Hikiaineisto:Køglaginning

Tämä sivu kuuluu Hikiaineistoon, akateemiseen käyttöön tarkoitettujen hyödyttömien ja tendenssimäisten lähdetekstien kokoelmaan.

Johdanto

kirjoittanut tohtori Reinhold P. Nyyppäsuo

Køglaginning, tai Kögils saga Irkfilþings, on 2000- ja 2010-lukujen aikana muovautunut islantilainen kirjallinen kokoelma. Historioitsija Sigurður Gylfi Magnússonin (k. 2014) eräässä teoksessa sitä luonnehditaan tällä tapaa: Tämä teos on periaatteessa verrattavissa loruihin ja miniatyyreihin, joita on käännetty suomesta ja sloveenista islannin kieleen. Niiden lailla on kyseessä valmisteltu, vapaasti kansanomaista ainesta soveltava taiteellinen työ, mutta tässä tapauksessa sen maantieteellinen koti on Islannissa. Läheisistä vertailukohdista mannermaisessa kirjallisuudessa mainittakoon Heraafjuf Nãma Eeuut ghlghn WeËeuut, josta tavallisesti käytetään nimeä Oranjssi Paska. Se sisältää kertomuksia Wilhelmus van Nassouwesta, joka esitetään ainakin kriittisessä elämänvaiheessaan, johon tapahtumat sijoittuvat, toivottomana känniläisenä ja pummina, vesiiristä sekä tämän tyttärestä ja tyttären imettäjästä. Ja katso: heidän poikiensa nimet ovat Kasko Õytjut, dá-Asdf Àsdfghjklö ja Piitu Pîtu Pittúmainen.
     Tuo historioitsija – kukaan ota selvää, mikä noilla on noista sukunimi – antaa ymmärtää (ja se on aivan totta), että kirjallisesta luonteestaan huolimatta Kögils saga on kulkenut ihmisten lomassa, vaikuttanut päivänpolitiikkaan ja vaikuttunut siitä ja saavuttanut täyden arvon tulla käsitellyksi yleisissä historioissa. Fennoskandinen lukija voinee löytää siitä eksoottista värinää.
     Kehyskertomus, jolla varsinainen sisältö, paikallislähtöiset fragmentit on sidottu yhteen, on niistä itsestään muodostuva tarinallisuus. Tuo tarina on niin lapsekkaan selkeä, että turha sitä tässä selostamaan, paperia tuhlaisi. Peruskaava on toistettu kristallinkirkkaana, lukuun ottamatta näin meidän kesken ihan v*tun mautonta pimeässäkusemiskohtausta. Kuitenkin on huomautettava, että huolimatta tuosta konventionaalisuudesta on saagalla vahva tendenssi, ajatus tarinansa kärkenä, se kun on Wolfram Eschenbachilaisen Parsifaliin verrattava merkkipaalu kehittyvän, esiromaanillisen karakterisaation historiassa.
     Muistelkaamme Martti Haavion ansiokasta esipuhetta J. A. Hollon kääntämään Tuhanteen yhteen yöhön ja siinä käsiteltyjä kerrostumia, joista nuo sadut muodostuvat. Analogisesti Køglaginningkin on kasvanut aikojen ja kulttuurimurrosten vaihteessa harppauksittain ja tulee useasta identifioitavasta lähteestä, ja aivan samoin kuin Haaviota ei minuakaan tulla tuntemaan vähäisimmissäkään määrin satukerrostumista esipuheessa. Hyppään siis tässä kokonaan aiheen ohitse ja sivumennen sanoen toivon, että tämä päätös jättää lukijalle pysyvämmän muistijäljen.

Puhelimeni soi.

Reinhold P. Nyyppäsuo

Reinhold P. Nyyppäsuo on ilmielävä FT, joka toimii Särjenpään aikuisopiston kotiseutu- ja rukinlapahistorian vierailevana luennoitsijana. Hänen yleisönosastokirjoituksiaan on julkaistu huomattavimmissa suomalaisissa paikallislehdissä, ja hän on Hikipedian Kansallisten hagiografioiden ministeriön virallinen asiantuntija.

Kögelin aamupuurossa on banaanikärpänen!

VOI MUNA! Mie tein sen. Se pamahti ihan vitusti. Voi muna. voi muna. Voi muna. Viereinen naapuri oli näköjää pihalla. Nauraa ihan vitusti tuolla ulkona. Mitenhän tästä. Köögel ei varmaa oo ihan vitun mielissää.

Kögelin laulu

Köögel otti huumorilla. Soitettii just kiinteistönhuoltoo, se ukko oli siellä niin vittuuntunu pelistä et lupas korjauttaa ton ikkunan ilmasiks. Tuli mieleen yksi tapaus kun naapuri kylän kauppaan mennessä vein yhden tyhjän pullon ja laitoin täysnäisen taskuun, menin pihalle ja join pullon tyhjäksi ja palautin ja otin taas täyden mukaan enkä maksanut mitään. Katson edelleen aamupiirrettyjä, niitä hyviä sellaisia, ei mitään Teletappeja tms. Nauhallakin on mona sataa jaksoa Muumeja, Babaria ja Prätkähiiriä. Olen tyttö. Olen 18. Tein näin että olin lopulta juonut 7pulloa(0.5l) enkä jäänyt edes kiinni saati hävettänyt. Samaisesta kaupasta varastin GTI lehden kun myyjää ei näkynyt sekä kaksi paketti kortsuja. Olen myöskin erittäin, erittäin mustasukkainen miehestäni! Ollessani yksin kotona, pengon hänen sähköpostinsa! Kännykkänsä ja muut yksityiset paikkansa. Oli Kalervo, Kögel poikansa Toivon aina löytäväni jotain, joka todistaisi hänen pettäneen minua, mutten koskaan löydä mitään. Rakastan häntä valtavan paljon ja olisi kammottavaa löytää jokin todiste toisesta naisesta!

Olen 16-vuotias, kello on nyt puoli kolme ja istun yksin kotona katsellen pornoa ja juoden anisviinaa. Olen tavallaan aika säälittävä. katselin tänään homopornoa, mielestäni se on sairasta, mutta sain silti orgasmin. tuntuu usein että 90% muusta maailmasta on melko tyhmää porukkaa. sain vahvistuksen kun tein äo testin.olen näemmä proffa tasoa. sattuneesta syystä mulla ei ole paljon kavereita.ja se ei mua haittaa mitenkään.useimmat tuntemani ihmiset haluais vetää turpiin. kaveri tuumas että mä olen täysi mulkku. tuumasin että sen takia mä sitä arvostan kun se on rehellinen. ja semmosia ne mun kaverit onkin. oppinu tunteen mut. baarii viitti mennä. Aina joku haastaa riitaa ku mä olen kuulemma alottanu. ja minä hölmönä että mitä mä nyt sanoin. sentähden noita naissuhteitakaan ollu.oikeestaan tunne mitään ketään kohtaan. pinpsa kiinnostaa hulluna mutta onhan porno keksitty.ja vielä kun kirjoitan että autoharrastus vie kaiken ajan niin joku tunnistaa ja tulee vittuilee. no,minä paskat siitä välitän.

Kögelin perse

Hmm, äsken tuli GPRS:llä 121 kB/s :P --- Oho, äsken tuli perseestä raakatimantteja

Kögel tulee kotiin duunista

Ei oo naapuri kotona. Nyt tuntuu siltä et vois vaikka alkaa juomaa viinaa. Köögel tulee kohta kotii duunista. Sitä ennen täytyy vetää tukeva päälle. Hehehe, no niin, paluu arkeen antti. Juu, ehkä huomenna. Ja siitä tuleekin karu paluu. Vois juua viinaa. Mut hyvät uutiset on se että ei vituta enää yhtään toi tappio. Huh huijakkaa.

Kögelin skypekeskustelu oli täysi katastrofi

Joku turkkilainen tyyppi yritti soittaa, sit se chattas ja pyys msn... no annoin sille ja juteltii muutama minsa niitä näitä. Sit se yritti mua saada näyttää naamaani webis. Myöhemmin se karju et rakastaa mua. Oli iha homon näkönenki.

Kögel ja Podax

Kämppikseni tuli kerran yöllä kaatokännissä takaisin baarista ja sammui miltei välittömästi. Olen kutakuinkin aika normaali ihminen, mutta jokin vinksahti päässäni sinä hetkenä. Otin häneltä housut pois, rasvasin hänen peräaukkonsa ja aloin työntää sinne paristoja. Ainakin 4 kappaletta sinne sujahti. Seuraavana aamuna hän meni vessaan paskalle, kuuntelin oven takana kuinka paristot kolisivat pönttöön ja menin huoneeseeni nauramaan itseni kuoliaaksi, koskaan minulla ei ole niin hauskaa ollut.

Kögelin virhe

Kerran pudotin tupakan vahingossa lähes täyteen viinapulloon. Ajattelin sitte viisaana siivilöidä sen pois, että voin juoda sen vielä. Menin keittiön lavuaarille ja kaadoin viinat siivilän läpi viemäriin. Siinä sitte ihmettelin se tupakka siivilässä ja viinat viemärissä. Ei oikeen raksuttanu.

Kögel haluaa

”Yhyy, mä haluan rakennuslevyn! Yhyy, mä haluan pimppaa! Onks sul rakennuslevyä?”

Kögel Siivoaja

Enpä siivonnu sen jälkeen ku oli "ikkunassa roskaa" enkä saanu pillua.. 4kk sen jälkeen "ei tunnu enää samalta" Vei koirat ja pakastimen.

Kögel peruskoulussa

Luokasta löytyi myös nahkanen raippa, jossa oli kullattu pää. Alapää siis ei sentää iskupää. Jos vastas väärin ni sai raipasta. Oli aika huono aktiivisuus. :(

Luokkatoveri

Tai se kun yläasteella opettaja kertoi kyynel silmässä miehensä kuolemasta syöpään ja yks jätkä repes täysillä nauramaan :D

Kögelin yöt

meinas tänään hävettää... hain postia ni naapurintäti tuli kysyy et millanes se sun tyttöystäväs on olin vähän et mitäs vittua. sit se sanoo et oon öisin kuunnellu ku sieltä kuuluu vähän sellaisia ääniä. sit vasta tajusin et vois sitä digiviihdettä kuunnella hiljasemmalla :O sanoin sit mammalle et ei siitä naisesta tullu mitään

Kögelin aivokalvontulehdus

”Simply the thing I am shall make me live.”

Kögelin krapula

sama

Kögel käy kusella

mentii janin kans kuselle siihe silja linen terminaalin lähelle ku tultii pois kaivarist. Sit tsiigaan yhtäkkii ku kaveri lähtee juoksee muitten perää, neki siis juoksi. Vittu molemmat slaikkari kädes siin ja kattoo ku kaverit juoksee :D:D:D ->>vitummoine juoksu bokserit ylös housut ylös sit juostaa vittu keskel autotiet et päästii siihe dösää joka oli siin ratikkapysäkil. hah :D Noustaa siihe dösää, ollaa sillee et nyt on vittu voittaja fiilis. Sit katotaa et vittu tääl on possee ja samaan aikaan kuski huutaa TÄÄ ON PÄÄTE PYSÄKKI POISTUKAA OLKAA HYVÄT

Kögelin toinen virhe

onko ryyppyreissu mennyt yli, jos heräät 30 km seinäjoen keskustasta länteen, maatalosta keskeltä peltoa, yläkerran lastenhuoneesta jossa nukkuu 7-vuotias poika, kävelet,alakertaan ja aulasta vasemmalle on keittiö, jossa n. 35-vuotiaat vanhemmat vetää aamukahvia ja kysyy:"kukas helvetti sä oot?"

Kögelin hauska päivä

No haha, oliko hassu, kun tulin kotiin koulusta... Tuli ratikassa tarkastajat, eikä mulla tietenkään ollut rahaa/lippua ostettuna... Tuli mun luokse siinä... Alotin sopertamaan: "Ööö... Mii spiik inglis nou, me polski, me very bad inglis not spiik" Ja tota rataa... Voi helvetti, sitten se tarkastaja "Ja, mii spiik veri guud inglis tuu, give mii moni för tikket" siihen sitten sanoin jotain tosi outoa... Ei varmaan mitään kieltä ollut... Seuraavaksi ne kaksi tarkastajaa jutteli keskenään, kun luuli, etten ymmärtänyt mitä ne sano Suomeksi: "Voi helvetti, tolla jätkällä ei oo lippua, mutta se ei puhu edes enkkua... Mitäs me tehdään asialle" Toinen sanoi siihen "No annetaan 10€ ja sanotaan hyvät päivänjatkot" Ok... Sitten sain 10€ ja "paipai, häv ä guut tei" Ne nousi sillä pysäkillä sitten pois (Apollonkadulla)... Kaks aikuista jotka sai sakot siinä vieressä taputtaa käsiä, "hyvä esitys, vitun hyvä..." Elikkä ihan hauska päivä. :D

Kögelin telkkari

Moi oon värivammanen. Joo. Tiethän kun terkkarilla on se värihomma. Mis on niitä pisteitä. Ekan näin mutten toista. Tai ekassakin tarttiin apua. sanoko se terkkari että oot värisokee? Ei se tienny. Mut mää tiesin. Kun ala-asteellakin värittelin vihreitä oravia ja sen semmosta.

Kögel on uskovainen

"SÄ KÖGEL ET PÄÄSE SUNNUNTAINA MEIDÄN KANSSA KIRKKOON JOS ET SYÖ NYT SITÄ PERKELE LAATIKKOA!!!"

Kögelin vessa

Vittu ku on kurjaa käydä kusella ku on lamppu palanu vessasta. Pitää kusta äänen perusteella, sillee "joo, ei tohon suuntaan AINAKAAN".

Kögel levykaupassa

Ostin anttilasta idolsien levyn vaikka irkissä kavereilleni väitin päinvastaista. Olemme kaksi aivan tavallista ja varsin pidettyä suomalaista, tosin ehkä sillä erotuksella, että olemme olleet parhaat ystävykset koko ikämme. Hänen paskaa jauhavasta suustaan kasvaa epämääräisiä mutanttikasveja, joista ropisee paskamarjoja maahan hänen puhuessaan. Ja mikä tärkeintä, hänen kikkelinsä on vain noin 5 mm pitkä, ja voi vain kuvitella, montako millilitran tuhannesosaa spermaa sellaisesta lirahtaa ns. erektion aikana. Se vaikeuttaa hänen puhumistaan ja saa hänen äänensä kuulostamaan varsin omituiselta ja epäselvältä. Miekkosella on myös tapana heilutella jormaansa ahkerasti, mikä aiheuttaa kaikenlaisia kaaoksia. Se on selitys myös tuulen synnylle.

Prof. EGWIN CAKY Jr.

Prof. EGWIN CAKY Jr. σάπιο καπέλο σκουλήκι, matoseksitieteilijä. Syntyi [mitä on paskakaivo somaliksi? en muista]. Elinaika: 1900-luvun lopulta herkkutatin yliannostukseen. Siinäki aine-ekspertti pyh.

Jörð

Mummot on ärsyttäviä. Ei niistä ota hullukaan selkoa. Ne tulee kylään aina sillon ku niit ei haluais nähdä. Aina sillon, ku sul on koulusta vapaa päivä, tai lomaa, "mummo tulee kylään ens viikolla". Sen kerran, kun ihmisellä on valta herätä millon haluat, tehdä mitä haluat, vaikka riipusta ittensä katosta roikkumaan ja runkata lattialle, niin mummo on kylässä ja ei voi tehdä mitään. Pitää vaan istua ja olla mököttää ja kuunnella kun se muistelee sitä kun Hiltiaisen Siku kerran meinas tukehtua johonkin vitun sokeripalaan. Jos sä menet syömään, ja otat enemmän kuin jonkun riisin puolikkaan kerrallaan suuhun, niin heti pamahtaa. "Älä ahmi noin suuria paloja tai kohta tukehdut kuin Hiltiaisen Siku!". Ei voi rauhassa tehdä mitään. Ja nyt on viel kauheampaa kun mummo on kuullu meidän biisei. Se kuuntelee radiota koko päivän, ja luulee et joku soittais meidän paska biisei siellä. Joka toisen biisin aikana se tulee kysymään "hei niko, onko toi se teiän kappale, ihan samanlainen!" Sit ku meet kuuntelee sitä, niin sielt tulee jotain Christina Aguileraa, "no se laulaa samalla tavalla kun se tyttö!" Kun ne tulee eläkeikään, ensimmäiset 2-5 vuotta ne muistelee kaikenlaisia paskajuttuja mitä ne on elämänsä aikana tehny, sit ku ne saa sen massiivisen työn päätökseen, ne alkaa ääneen puhumaan niit juttuja sattumanvaraisessa järjestyksessä. Ainut mitä se kroonisesti hokee on se, kun Hiltiaisen Siku kerran meinasi tukehtua, voi perkele. Ja kun mummot tekee ruokaa, voi helvetti. Ruoka-ainetta (esim. lihaa) on ehkä 1/10 osa siitä mikä siel kattilas porisee, loput on voita ja kermaa ja kaikkea muuta rasvaista paskaa. Kuivakakutkin on sellaisia, et kun painat sitä lusikalla, niin rasva valuu niistä ihan ku ne ois jotain taulusieniä. Ja läskihän pitää syödä, kun ei sitä ole mitään järkeä heittää pois siitä lihasta, ennemmin vaikka heittää sen lihan pois ja pistää läskin lillumaan sinne kattilaan. On se läski sentään sen verran erinomainen ruoka-aine. Ihan ku jotain kumipalloa mikä ei maistu miltään pureskelis. Laittavat sitä kahviinkin, toi ikäpolvi. Ja sit mummojen hehkutus voiperunoista ja sillistä. Uudet perunat on sellasia vetisiä vitun pahan makusia pikku papanoita, ja silli, hyi saatana. Ja se on maailman parasta ruokaa, "potaattia ja ahti silliä". Sitä ne myös pakottaa syömään. Maista edes. On sitä nyt jo maistettu vittu 1000 kertaa ja samaa paskaa se on ollu joka kerta. Ja se kun mummo tulee puhumaan mulle siitä, et käytänkö mä huumeita. Sil on aina hyvät perusteet. "Sä kävelit tänään sisälle taka-ovesta, normaalisti tuut aina etuovesta, vedätsä jotain?" Se oikeasti luulee melkein kaikesta mitä teen et käytän huumeita. Se ei mun mielestä ole kovin tervettä. Ainakaan mukavaa. Myös yks juttu mikä ärsyttää mua. Ei kukaan voi päätellä et sä käytät huumeita, jos vaikka tykkäät lukea kirjoja pienessä valossa etkä jonkun vitun valonheittimen kanssa joka polttaa nenäkarvatkin. "Kamalan pimeässä sinä aina luet, käytätkö sä jotain huumeita?" Mun mummo on kattonu liikaa ajankohtasta kakkosta ja jotain "järkyttäviä" huumedokumenttei. Siks se luulee et jokainen ihminen joka käyttää mustia vaatteita, pitää jogurtista, tai jonka mielestä simpanssit on hulvattomia automaattisesti huumeiden käyttäjänä. Kaikista huvittavinta oli se, kun olin niillä käymässä, se osotti sormel sellasta talo-aluetta, ja sano et älä mee tonne. Kysyin et miks: "No kun siellä asuu niitä huumeidenkäyttäjiä" Mistä vitusta se voi tietää ketä siel asuu! Ei se ole mikään vainukoira joka haistaa mömmöt kilsan päästä. Luojan kiitos se ei viel tiedä etten oo menos armeijaan, sit elämästä tulee sietämätöntä.

Kögelin kasku

oli kiva huomata kesken oman jutun kertomisen et sen huipennus on tosiaan se et saaressa retkeillessä meiän koira oli kalliolla meidän yläpuolel ja sil oli esinahka kokonaan takana

Kögel töissä

Olen 18-vuotias poika ja seurustelen vakituisesti. Mitä hittoa minun pitäis tehdä? Olen kuitenkin menossa armeijaan, vaikka se sotiikin kaikkia periaatteitani vastaan. Tunnen itseni tekopyhäksi.

Kögelin unelmat

Luin jostain että maksaa voi käyttää onanointiin. Ostin ison naudan maksan, leikkasin siihen reijän ja koetin panna sitä. Se tuntui kylmälle ja iljettävälle. Äitini teki maksasta lettuja. Olen ollut häneen rakastunut jo vuosikausia, ja nyt tuska vain pahenee. Suunnittelen itsekseni ihmisten ryöstämistä ja erilaisiin kauppoihin murtautumista. Pelkään vielä joskus toteuttavani jonkun suunnitelman, koska pidän niitä niin varmoina.

Kögeliä koulukiusataan

Aion tappaa itseni. Ajatus on käynnyt mielessä jo pari vuotta sitten ja olen ajatellut asiaa lähes päivittäin jo kuukauden. Pääsin tänään viimeinkin Tony Hawk ProSkater 2 pelin läpi 100% (kaikki tehtävät, gapit yms). Olen ollut rakastunut erääseen ystävääni jo kahden ja puolenvuoden ajan. Pissasin vahingossa tyttöystäväni vanhempien vessassa pöntönreunalle ja unohdin pyyhkiä jälkeni.

Kögel tien päällä

Ajoin maantietä ja mun eessä ajo toinen auto. Sitte yhtäkkiä se suistu sinne oikeelle mettään. Nousin autosta ja menin kattoo et miten kävi ni siinähän on auto ojassa kylellään ja kaapin kokone jätkä tulee sieltä ulos kiroillen. Huomautin täysin asiallisesti, että sen jätkän auto on aika huonosti parkkeerattu ja se sit turvautu väkivaltaan. Että semmone sivistysvaltio meillä.

Kögel pyhinä

Kuuluipas tossa oven läpi kun pikkuveli ja iskä oli saunassa. Veli selittää: "Iskä sun kikkeli on noin iso niin paljonko se maksais euroissa?" Iskä vastaa: "ainaki tonnin." Veli kysyy: "entä mun kikkeli?" Iskä sanoo: "varmaan euron." ja veli alkaa itkeä.

…sillä vituttaahan myös Kögeliä…

on niin saatanan vihanen et haluisin kuristaa jonku perkele helvetti vittu... voi jumalauta... piti ihan polttaa kaks röökiä putkeen. ja hengitellä syvään. itkettää ja vituttaa tärisen raivosta... en pärjää cs:ssä yhtää! oon ihan saatanan huono. kaikki nauraa mulle. niitten pitäis kannustaa ja rohkasta... haista ny sinäki... oon kohta pelannu jo viikon, mun pitäis olla parempi... mutta ei... vittu ei se oo enää hauskaa! sama ku hakkais päätä seinää. kiitos että sain purkaa tunteitani

Kögel ja yliportieeri

Ja voi vittu! Kerran kun mulla oli työpaikka ni soitin pomolle ja sanoin ekaks huomenta... sit seuraavaks että "en oo ajokunnossa" vaikka piti sanoa jotain ihan muuta – siis että olen 39 asteen kuumeessa. Meni niin vakiona vaan toi ettei voi mitään :)

Kögel maailmalla

Juu ja sieltä tampereelta tilasin sitte iha mututuntumalta lennon jonneki kauas.. jonneki bahamalle vai mikä vittu se nyt on. Lähettii vitun isolla lentokoneella matkaa, muut matkustajat tais vähä tykätä kyttyrää ku en käyttäytyny ehkä parhaiten mahollisesti... :I jouh no siellä tuli siellä lentsikassa kelailtua kaikenlaista mielenkiintosta sitte :D umm... eikös isompi painovoima niinku venyttäis kullia? nii-i, hmh, paljonkohan maan vetovoima muuten heikkenee kun ollaan 3-4km korkeudella, että tarviiko tässä pelätä kullinsa puolesta jos viettää paljon aikaa lentokoneessa? tollasia mietin siin matkalla sinne vitun cheychelleille vai minne nyt olikaan.

Kögel Bahamasaarilla

Joo voi vittu tääll on häröä. Seuraavaksi lähen kyl vittu Kampotsaan.

Kögelin vankkurit

Kögel on ajanut 140 km/h 40:n nopeusrajoitusalueella. Hän on käyttänyt väärin lääkkeitä ja yrittänyt uskaltaa ampua itsensä. Ei siinä mitään, on jos on, mutta häntä pistää vihaksi kun moni tällainen kuvittelee sitten myös itse olevansa jotenkin erikoinen. Viime vappuna Kögel harrasti seksiä poikaystävänsä parhaan kaverin kanssa, eikä kaduta yhtään, tekisi sen koska vain uudestaan. Siitäkö on kyse, Kögel?
   ”Minä taas annoin mun miehelle lempinimen MURSU :D Itseasiassa en enää osaa kutsua sitä ees sen omalla nimellä :'D”

EGWIN CAKY

Prof. EGWIN CAKY (Syyskyy 2001, Kiiskyy ????(?)), Kreikkalainen Filosofi

Viisauksia

``Naiset käy paskalla, miehet EGWIN KAKALLA``

``KOLMETOISTA NAISTA VIE PAREMMIN KUIN YKSI``

Kögelin viime virhe

Joo että kiva ku säästöpossus oli viis kybää. Tarvitsin rahaa joten otin sakset ja aloin kaivaa sieltä rahaa ulos. Vähän aikaa ihmettelin kun possusta tuli ulos pienen pieniä paperinpalasia. Kaivoin kunnes huomasin kaivaneeni viidenkybän setelin pala palalta ulos possusta.

onkohan tää joku sisäisen hintteyden merkki ku meikä kattoo tuota nelosen sisustusohojelmaa ihan mielessään ja äännähtelen jos oon eri mieltä nuista tapeteista

Toiset pyhät

Eilen meinas pikkuse hymyilyttää ku sanoin äitille illal et heitäs parikymppiä ku lähen kahville yhen tytön kans minkä baarista bongasin. äitee sano et "no voi miten mukava, millanen se tyttö on sisältä" ni ku vastasin sille et "en oo päässy vielä koittamaan" ni meinas ihan vähä hymyilyttää. ;D äitee jäi sinne "voi herranjestas en minä nyt ihan sitä tarkoittanu"

Кёгил и бизниз

Tunnen erittäin paljon syyllistyyttä myydessäni kaverille tietokoneen törkeään hintaan vaikka se on aivan alaarvoinen paska. Tästä syystä koko perheemme kutsuu häntä kalkkunaksi.

Keskustelua Psykoottisesta tilasta

Mikäli Nash-ystävämme tavoin oppisimme erottamaan harhat todesta emmekä juttelisi sit... tulis harhalta turpiin ihan salee. Harkitkaa sitä lääkitystä vielä molempiin suuntiin. --Prof. EGWIN CAKY

Paljastusmielisyys

Mielenkiintoinen ilmiö johtuu liiman tarttumisestä peräeritereseptoreihin estäen näin bakteerivirran.

Esimerkki

Olen sama asia kuin te.

Arvon älynorppa!

Pickup - mitä on paskakaivo somaliksi? Autak. --Prof. EGWIN CAKY

Kögelin nörttiys

Työpaikan koneella on molemmat kuvakkeet työpöydällä, muutaman kerran tullut vahingossa kiireessä klikattua IE:tä. Tulee ihan samanlainen tunne kuin heräisi yöllä orgasmiin pikkusiskon sängyssä.

Kögel epic fail

Tänään tapahtui yksi juttu, mikä voi käydä vain mulle. Olin pelannut koko päivän uutta Spider-Man2:ta. Sitten isä käski noutamaan pizzaa pizzeriasta. No, siinä matkalla oli puu. Sit mietin, että juoksen sitä ylös, niinkuin Spider-Man :D Sit just viime hetkellä tajusin, että "mitä vittua mä oikein olen tekemässä" enkä nostanutkaan jalkaa sitä vasten... Ja juoksin suoraan sitä puuta päin. onneksi kukaan ei nähnyt. Olis varmaan ollut aika "WTF!?"

Kögel ja Ärpee

tunti sitten tänään ärpeeltä tullut viesti viesti kuuluu olen barentsinmerellä nuoren retkun kanssa ärpee roikkui laudankappaleessa kögel oli saanut tekstiviestin pietarista ja laittoi suomen rajat kiinni 100 miljardia euroa valui kankkulan kaivoon se perkeleen idiootti tauko tyrskyää S.O.S ärpeen kohtaloa ei tunneta

Kögel vs. Gödel

Gödel

Kögel vs. Gödel on Kögelin ja Kurt Gödelin välinen, paljon mainostettu ja lippujen osalta törkeästi ylihinnoiteltu eeppinen välienselvittely. Gödel on varustautunut kamppailuun kahdella tiukassa paikassa todella rapsakalla lauseella - epätäydellisyyslauseella. Gödel hermeettisessä tiedeyhteisössä kasvaneena, logaritmeilla äidinmaidosta vieroitettuna pullonpohjalasi-ihmeenä oli siinä käsityksessä, että mittelö käytäisiin arkikielessä hengiksi kutsuttujen entiteettien välillä. Heti kohtaamishetkellä on kuitenkin ilmeistä, että yhteenottoon sisältyy olennaisesti myös fyysinen puoli.

---

No matsi oli siis suht jees, se rillipiru saku vai mikä vitun itävaltaäijä veti ihan viime minuutilla ässän perseestään ja mosautti lavalle sellasen V2-pierun ihan pokkana. Ottelu sitä myöten selvä ja suihkuun, et saatiin sentään nolo lopetus tälleki illalle. Jos yleisö muistaa niin tökin niitä muuten silmiin vitun pitkillä tikuilla. No suihkussa sillä vitun matikkaneroukolla oli tietty kohtuu säädytön stondis päällä. Miten voi olla nii hintelällä käppänällä sellane letku :---O No tällaisen visuaalisen stimulantin edessä tuli sitten tietysti omakohtanen vastausreaktio ja se äijä tietty käsitti sen niin että samaa tässä hingutaan. Siinä satavarmasti kuoli erinäisiä asioita siinä mitä tosta nyt sitten aika väistämättä seuras.