Hikiaineisto:Kuollut vauva

Tämä sivu kuuluu Hikiaineistoon, akateemiseen käyttöön tarkoitettujen hyödyttömien ja tendenssimäisten lähdetekstien kokoelmaan.

Perusta

K: Mitä kuollut vauva toivoo jouluksi?
V: Kuollutta koiranpentua.

K: Mikä on mauttominta kuolleen vauvan syömisessä?
V: Kynnet.

K: Miksi vauva meni tien yli?
V: Se oli kiinnitetty nitojalla kanaan.

K: Mitä eroa on vauvoilla ja sipuleilla?
V: Sipuleita pilkkoessa voi tulla kyynel silmään.

K: Mikä sanoo "Plop, shihhh"?
V: Vauva happokylvyssä.

K: Oletko kuullut vitsiä vauvasta joka sai HIV:n?
V: Se ei koskaan vanhene.

K: Mikä on pieni ja punainen joka pienenee koko ajan?
V: Vauva joka on löytänyt juustohöylän.

K: Miksi on niin vaikeaa hankkia punaista tupaa ja perunamaata?
V: Jos vauvanverta on riittävästi on punainen tupa ja hautuumaa.

K: Mitä sanot vauvalle, jolla on kaksi mustaa silmää?
V: Et mitään, varoitit tätä jo kahdesti.

K: Mitä voi tehdä neljästä kuolleesta vauvasta ja ikkunalasista?
V: Kahvipöydän.

K: Mikä on hauskempaa kuin kuollut vauva?
V: Kuollut vauva klovninpuku päällä.

K: Miksi kutsutaan vauvaa jolla on päällään Tapparan fanipaita?
V: Vauvaa kutsutaan viihteeksi, fanipaitaa selitykseksi.

K: Mikä on punainen, istuu huoneen nurkassa ja hymyilee koko ajan leveämmin?
V: Vauva joka syö partakoneenteriä.

K: Mikä on punainen ja makaa kaikissa huoneen nurkissa?
V: Vauva joka on leikkinyt moottorisahalla.

K: Mikä on punainen, hopeinen ja törmäilee seiniin?
V: Verinen vauva jolla on haarukat silmissä.

K: Mikä on musta, hiiltynyt ja itkee?
V: Vauva joka hakee leluaan takasta.

K: Mitä eroa on kuolleella vauvalla ja joulupukilla?
V: Ne kulkevat eri suuntiin piipussa.

K: Mikä on sinertävä, jäykkä, ja saa naiset vauhkoksi?
V: Kuollut vauva.

K: Tyttövauva ja poikavauva heitettiin lentokoneesta 10 km korkeudelta. Kumpi osui maahan ensin?
V: Mitä väliä???

K: Mitä eroa on trampoliinilla ja vauvalla?
V: Kun pompit trampoliinin päällä, otat kengät pois jalastasi.

Raiskaaminen

K: Mikä on hauskempaa kuin vauvan raiskaaminen?
V: Ei mikään

K: Kuinka moni nauttii vauvan joukkoraiskaamisesta?
V: Neljä viidestä

K: Mitä eroa on omenalla ja vauvalla?
V: Omenaa ei raiskata ennen kuin se syödään.

Pihamaa

K: Mikä on punainen, valkoinen ja roikkuu puussa?
V: Vauva joka jäi lumilingon alle.

K: Mitä eroa on trampoliinilla ja vauvalla?
V: Trampoliinilla hyppiessä pitää riisua kengät jalasta.

K: Miksi vauva on edullisempi kuin kouluikäinen lapsi?
V: Vauvan keinuksi riittää yksi köysi

K: Mikä on rentouttavampaa kuin vauvojen hautaaminen kaulaansa myöten pihalle?
V: Ruohon leikkaaminen tämän jälkeen.

K: Mikä on punainen, vihreä ja valuva.
V: Vauvanpää joka löytyi ruohonleikkurin säiliöstä.

K: Mitä eroa on vauvalla ja pihakoristetontulla?
V: Pihatonttua ei voi panna

K: Miksi vauva putosi keinusta?
V: Olin leikannut siltä kädet irti.

K: Kop kop. - Kuka siellä?
V: Ei ainakaan keinusta pudonnut vauva.

K: Jos raskaana oleva nainen kutoo pihamaalla vauvalle paitaa, mitä kannattaa muistaa?
V: Nauttia riittävästi talidomidia, kutominen on helpompaa eikä tarvitse leikata tuolta uudeltakin vauvalta käsiä irti.

Autoajelu

K: Mikä on punainen ja pomppii pihatiellä kahdeksaakymppiä?
V: Vauva joka on sidottu auton perään

K: Mikä muka on hauskaa auton perässä raahautuvassa vauvassa?
V: Verijäljet.

K: Melko sairasta. Pystyn kyllä keksimään hauskempiakin asioita...
V: Minäkin tiedän - Peruuttaminen ajelun jälkeen.

Roskis

K: Miten saa vauvan roskakoriin?
V: Pudottaa sen sinne.

K: Mikä on hauskempaa kuin kuollut vauva roskiksessa?
V: Kaksi kuollutta vauvaa roskiksessa.

K: Mikä on hauskempaa kuin kaksi kuollutta vauvaa roskiksessa?
V: Kuollut vauva kahdessa roskiksessa.

K: Miten saa tapettua 40 kärpästä yhdellä iskulla?
V: Lyö roskissa olevaa kuollutta vauvaa lapiolla naamaan.

Tehosekoitin

K: Mistä tietää että vauvasi on leikkinyt omin lupinensa tehosekoittimella?
V: Katso onko siellä luita.

K: Mikä on pieni ja punainen joka pienenee napin painalluksella?
V: Vauva tehosekoittimessa

K: Miksi vauva kannattaa työntää tehosekoittimeen jalat edellä?
V: Että näkee sen ilmeen.

K: Murhasta saa elinkautisen mutta mitä saa jos työntää vauvan tehosekoittimeen jalat edellä painaa nappia?
V: Erektion.

K: Miksi keittiö on punainen?
V: Joku laittoi vauvan tehosekoittimeen ja unohti pistää kannen.

K: Miten päiväkodillinen lapsia saadaan sopimaan henkilöautoon?
V: Tehosekoittimella.

K: Miten saa kuolleen vauvan pois tehosekoittimesta?
V: Pillillä.

K: Mitä jos pilli menee tukkoon?
V: Sitten kaivetaan lusikalla ja tehdään tacoja

Mikroaaltouuni

K: Mitä eroa on vastasyntyneellä vauvalla ja alumiinifoliolla?
V: Foliota ei kannata laittaa mikroaaltouuniin.

K: Mitä eroa on vauvalla ja leivällä?
V: Leipä ei rää'y kun sitä työntää uuniin

K: Mikä pihisee ja koputtaa lasia?
V: vauva mikroaaltouunissa

K: Mikä pihisee ja koputtaa lasia kymmenen sekunnin välein?
V: Vauva pyöriväalustaisessa mikroaaltouunissa.

K: Miksi kissaa ei saa kuivattaa mikrouunissa?
V: Vauva on siellä vielä pyörimässä.

K: Mikä halkeaa räjähtäen ja sihisee?
V: Vauva joka on ollut liian kauan mikrouunissa

Säkki

K: Mitä eroa on potkupallolla ja kuolleella vauvalla?
V: Kuvitteletko että minulla olisi säkillistä jalkapalloja?

K: Kuinka monta kuollutta vauvaa mahtuu jätesäkkiin?
V: Ei läheskään riittävän montaa!

K: Siis kuinka monta?
V: 8 ja ½

K: Mikä on hauskempaa kuin kahdeksan kuollutta vauvaa säkissä?
V: Yksi kuollut vauva kahdeksassa säkissä.

K: Mistä on enemmän huvia kuin jätesäkillisestä kuolleita vauvoja?
V: Se, että pohjalla on yksi elossa.

K: Mikä on hulvattominta säkin pohjalla olevassa vauvassa?
V: Se joutuu syömään tiensä vapauteen.

K: Mikä voi yllättää vauvassa?
V: Se onnistuu!

K: Mikä on hauskinta koko hommassa?
V: Urakan jälkeen vauva palaa säkin pohjalle santsaamaan.

K: Mikä on pieni ja sininen?
V: Vauva leikkimässä jätesäkin pohjalla.

K: Mikä on pieni ja vihreä?
V: Sama vauva kuukauden kuluttua.

K: Mikä on ironisinta mädässä vauvassa säkin pohjalla?
V: Pienellä tutkimuksella kuolinsyyksi paljastuu luuhun tukehtuminen

K: Mitä eroa on Ferrarilla ja säkillisellä kuolleita vauvoja?
V: Minulla ei ole Ferraria autotallissani.

Naulanrei'ät raajoissa

K: Miten vauvan saa lopettamaan ympäriinsä konttaamisen?
V: Naulaa sen toinenkin jalka lattiaan.

K: Mitä yhteistä on vauvalla ja Jeesuksella?
V: Viattomuus. Molemmat voidaan naulata kiinni.

K: Miksi taulu vauvasta on parempi kuin itse vauva?
V: Taulun naulaamiseen tarvitaan vain yksi naula.

K: Mikä on hauskaa?
V: Naulata vauva seinään.

K: Arvaa mikä on vielä hauskempaa?
V: Repiä se irti.

K: Miten irrottaa vauva seinästä jos on käyttänyt liian jämeriä nauloja?
V: Amputaatiolla.

K: Mitä tehdä kirkuvalle raajattomalle vauvalle?
V: Hirttää se kattotuulettimeen.

K: Miksi kutsutaan kattotuulettimeen hirtettyä raajatonta vauvaa?
V: Taiteeksi.

K: Mikä koristelee paremmin kuin kattotuulettimeen hirtetty vauva?
V: Neljällä vauvalla saa mobilen

K: Miten huone maalataan punaiseksi?
V: Heitetään vauva teroitettuun kattotuulettimeen.

K: Kuinka monta vauvaa tarvitaan maalaamaan huone?
V: Riippuu kuinka lujaa heität niitä.

Kätilöinti

K: Miksi kotisynnytyksissä on tärkeää keittää kuumaa vettä?
V: Jotta keitto voidaan valmistaa nopeammin.

K: Mitä kätilö tekee kun nainen menee aprillipäivänä synnyttämään?
V: Heittää vauvan seinään, ja huutaa "Aprillia! Se oli kuollut jo syntyessään!"

K: Mikä on tulipunainen ja ryömii jalkaa ylöspäin?
V: Keittovadista karannut vastasyntynyt jolla on koti-ikävä.

K: Miksi lääkäriopiskelijat vierailevat synnytyssairaaloissa?
V: Edullinen ruoka.

K: Miksi kalastajatkin käyvät synnytyssairaaloissa?
V: Vauvakeiton rääppeet ovat mainioita syöttejä.

Junat

K: Miten vauva eroaa junasta?
V: Kun potkii vauvaa, ei satu jalkoihin.

K: Miten vauva eroaa ratakiskoista?
V: Vauvan päältä ajaminen junalla on hauskaa.

Tulviminen ja muu kuviokellunta

K: Kuinka saat vauvan kellumaan?
V: Nostat jalan sen päältä

K: Mistä tietää että kellarissa on tulva?
V: Pihalle näkyy kuinka kuollut vauva kurkistaa kellarin ikkunasta.

K: Mistä tietää että ulkona on tulva?
V: Hukkunut vauva kelluu yläkerran ikkunalaudalla.

K: Mikä on hauskempaa kuin tiputtaa vauva yläkerran ikkunalaudalta maahan?
V: Ottaa se talikolla vastaan.

K: Mitä eroa on katolta pudotetulla vauvalla ja ikkunalaudalle päätyneellä rantahiekalla?
V: Hiekkaa ei voi käsitellä talikolla.

K: Mistä tietää että vauva olikin ihmeen kaupalla vielä elossa?
V: Talikko värähtelee ja siihen lävistetty vauva huutaa.

Imitaatio

K: Kuinka vauvan saa matkimaan koiraa?
V: Kastelee sen bensiinillä ja heittää tulitikun perään. WUUFF!

K: Kuinka vauvan saa naukumaan kuin kissa?
V: Jäädyttää sen pakastimessa ja sitten ajaa sirkkelinterän läpi. MIIAAUU!

K: Kuinka vauvan saa kuulostamaan hyttyseltä?
V: Antaa sille rautanaulan ja vie leikkimään töpselille. ZZZT!