Stereotypia

Varo tämännäkösiä, ne on homoja. Aina. Hikipediassakin kerrotaan niin.
– Et kai sinä Hikipediaan usko? Sehän on tunnetusti mukahauskojen, pysyvästi keskenkasvuisten kusipäiden edgyilyä, koulupoikain tuhrimista ja vasemmistolaista rabulismia?

Mikä?

~Carson Kressley

Stereotypia on yleensä sitä, mitä henkilö tai hänen edustamansa kansanryhmä oikeasti on. kenen mukaan?

Nykypäivänä stereotyypeillä on kohtuuttoman huono maine, sillä niiden koetaan niputtavan ihmisiä näiden omista valinnoista riippuvien ja riippumattomien ominaisuuksien mukaan suurella ennakkoluuloisuudella. Toisaalta tällainen yksinkertaistaminen on hyväksi vaikkapa lapsille, kun nämä opettelevat erilaisten määritelmien sisältöä, sillä liian suuresta informaatiomäärästä taapero menisi todennäköisesti tukkoon. Myöhemmin nämä käsitykset laajenevat mukulan tajunnan mukana, jolloin stereotyypeistä muodostuu eheitä kokonaisuuksia, johtuen lapsen luontaisesta hyvyydestä (tai näin sanoi ainakin se yksi tyyppi, joka oli niin tyytyväinen havaintoonsa että kärräsi koko jälkikasvunsa lastenkotiin). Eli stereotyyppien opettaminen lapselle kannattaa aloittaa jo varhaisella iällä.

PaikkakunnittainMuokkaa

  • Helsinki: nasaaliäänisiä puku-urpoja. Maantieto ja ihmisarvon myöntäminen rajoittuvat Kehän[1] sisäpuolelle. Kotipaikkakunta koetaan eurooppalaiseksi metropoliksi, vaikka jokainen juna-asemaa kauemmaksi kulkenut voi todistaa sen olevan asemakaavaltaan päin persettä koottu, massiivinen betonilähiö.
  • Espoo: homofoobisia kokoomuslaisia poroporvareita, jotka hakkaa kaapista ulos tulleita lapsiaan sairaalaan ja jättää perinnöttömänä helvettiin. Vastustavat joukkoliikennettä ja kulkevat lyhyetkin matkat autolla. Espoosta löytyy myös nuorisoLARPPAAJAjengejä, joilla on omat rituaalinsa.
  • Turku: likainen, harmaa, ei vielä poltettu liian montaa kertaa. Olavi Mäenpään ja muiden Turkua ympäröivien maalaiskuntien ladoista ensi kertaa elämässään kaupunkiin tulleiden lantavarvasnatsien tarjoamien isänmaallisuuksien neronleimausten[2] vastapainoksi voidaan ihailla yhdistetyn monikulttuurisuuden ja maalaisromantiikan riemuvoittoa, Varissuota. Teinipillua irtoaa helposti. Oma lukunsa on myös Aurajoki, jonne paikalliset heittävät roskansa[3].
  • Tampere: määkijöitä, joiden olemusta, musikaalisuutta ja huumoria leimaa yksi ominaisuus: armoton, hidas, riekkuva junttius. Ainoaa ruokaa musta makkara.
  • Kuopio: jaarittelevia, epäluotettavia ja ahneita. Johtuen ilmeisesti lämpimistä kesäpäivistä (seurausta mannerilmastosta tai savolaisten runsaista ilmavaivoista) joku tahtoo sinne matkustaakin - tai jopa muuttaa. Savolaiset ovat aivan liian tuttavallisia suomalaiseen makuun: tyypillinen kaupan kassa katsoo sinua kujeellisesti kulmain alta, alkaa mahdollisesti selittää elämäntarinaansa, ja saattaa tehdä tämän kaiken ihav vuan vittuillakseen. Jos haluat jättää jälkeläisillesi jotain konkreettista, kuten kroonisesti heikot munuaiset tai korkean kolesterolin, maista jotain paikallista erikoisuutta.
  • Kuusamo: Hiirenharmaita tekopyhiä vanhoillislestadiolaisia. Äijät menevät Q-baariin panemaan venäläisgimmoja perskännissä ja sunnuntaiaamuisin pitämään kirkolla saarnapuheita alkoholia vastaan ja vaalien aikaan mainostavat itseään Keskustan ehdokkaina keskioluen palauttamisella Alkoon.


  Alla rakentamisen!
Tämä artikkeli on harvinaislaatuisen perseestä, koska se on keskeneräinen.
Ota rukkaset ja vasara käteen ja rakenna sitä hieman valmiimmaksi.

MaatMuokkaa

  • Suomalaiset:
    • Jallua veteleviä ja poroja nussivia juntteja, karvaisia ylä- ja alapäästä. Asuvat igluissa ja paneskelevat hengailevat jääkarhujen kanssa. Juovat viinaa niin kauan, kunnes uskaltavat hukuttautua vesistöihin tai mennä hirteen.
  • Ruotsalaiset: Kumisaappaita tyhmempiä pelkureita ja B-rapun (partio)poikia, jotka sietävät liikaa kaikkea paitsi suomalaisia.
  • Britit: Tykkäävät teestä ja katsovat jokaisen Pikku-Britannian jakson. Ovat kuivaa porukkaa, koska siellä sataa aina. Britannia on luokkayhteiskunta.
    • Yläluokka: Ylimielisiä, koppavia snobeja, jotka pelaavat krikettiä
    • Keskiluokka: tekopyhiä rahanahneita kusipäitä, jotka pelaavat rugbyä.
    • Alaluokka: Juoppoja ja sivistymättömiä jalkapallohuligaaneja, jotka kuksivat serkkujaan.
  • Jenkit: Kapitalistisia paskamahoja, jotka mahtailevat sillä, että ovat maailman ylin johtajamaa. Ovat väärässä, koska se virka kuuluu Suur-Suomelle. (Valkoiset) amerikkalaiset ovat ihan hakoja korkeakirjallisuudessa ja käsittämättömän surkeita ihmisenä toimimisessa kaikilla muilla kuviteltavissa olevilla osa-alueilla. Amerikkalaisten panos länsimaiseen kulttuuriin vaikuttaa kostolta, silloin kun se ei ole sisällissodan muoto.
  • Juutalaiset: Rahanahneita, saitoja, vallanhimoisia, laskelmoivia ja materialistisia pienimunaisia nörttejä, jotka halveksivat kaikkia muita ja tavoittelevat maailmanherruutta. Lisää kiinnostavia ajatuksia pitkäaikaiselta hallituspuolueen kansanedustajalta Mikko Alatalolta.
  • Meksikolaiset: Laiskoja; tykkäävät tequilasta ja ammuskelevat kaikkia, jotka eivät tykkää tequilasta. Kaikilla Meksikon naisilla on hyvä perse (sis. kolumbialaiset, brasilialaiset, puertoricolaiset jne.) ja jokainen Meksikon ulkopuolella tavattu meksikolainen on maassa laittomasti.
  • Israelilaiset: Sotahulluja fanaatikkoja, jotka elävät kuin siat pellossa
  • Arabit: Fanaattisia kiilusilmäisiä hulluja rättipäitä, jotka sikiävät kuin jänikset ja tykkäävät räjäytellä asioita ilmaan.
  • Japanilaiset: Mangaa ja animea harrastavia nörttejä luusereita ja/tai pedofiilejä.
  • Kiinalaiset: Pieniä, keltaisia viirusilmiä, jotka lisääntyvät kuin kanit ja joiden puhe koostuu "tsing-tsang-tsongista". Kiinalaisilla, kuten muillakaan itäaasialaisilla, ei ole sielua, joskin sitä on hieman enemmän kuin japanilaisilla.
  • Rys... venäläiset: Karvalakkipäisiä kommareita, vaimonkauppaajia ja ladojen ainoita käyttäjiä. Eivät tarvitse rohkaisuryyppyä itsemurhiinsa, vaan kuolevat suoraan nautitun vodkan määrällä.
  • Afganistanilaiset ja iranilaiset: Hulluja, fanaattisia rättipäitä. Räjäyttelevät pommeja kaikkialla. Toisaalta klassisia arjalaisia.
  • Ranskalaiset: Baskeripäisiä, raitapaitaisia ja itseriittoisia mulqvisteja. Ryystävät viiniä ja kulkevat patonki perseessään.
  • Saksalaiset: Natseja ja lihavia turisteja.
  • Virolaiset: "Poroa" hokevia varkaita ja piraattikaupustelijoita sekä Itämafian kätyreitä.
  • Turkkilaiset: Omistavat kaikki Suomen kebabkioskit ja puolet jalon maamme pitserioista.
  • Skotit: Mekossa kulkevia lampaanpökkijöitä.
  • Italialaiset: Spaghettia mussuttavia mammanpoikia, jotka omistavat sen toisen puolikkaan Suomen pizzerioista.
  • Somalit: Heikkopäisesti kiljuvia elintasopummeja, Afrikan venäläisiä.
  • Thaimaalaiset: Huoraavia transuja.

Katso myösMuokkaa

ViitteetMuokkaa

  1. Oikeastaan vain pääkaupunkiseutulaisen suhteellisuudentaju voi olla niin hatara, että hän voi uskoa jonkun paikallisen ajoympyrän vaikuttavan asioihin tai edes kiinnostavan ketään.
  2. Polttakaa Turku. Oikeasti
  3. Hikipedia tuntee vastuunsa ja haluaa muistuttaa, että tämä on huumoria. Aurajokeen ei tosiasiassa heitetä jätteitä. Turkulaiset paskovat sinne.